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cassure: le cycliste peut parfois en constater une quand il se relève... après avoir pris une bordure* de trottoir.

catégorie: les cyclistes se partagent entre plusieurs catégories :

1. le rouleur: en général il est d'un gabarit grand et costaud. Sa tactique est de foncer dans les lignes droites qu'il trouve monotones pour s'en débarrasser le plus vite possible. C'est un véritable rouleau compresseur que rien ne fait faiblir, même si le rouleau ne fait pas le printemps. Au Pinesagouël Cyclo Club*, celui qui s'y connaît le mieux en matière de rouleau, c'est Pierre Biscarra surnommé Le Pâtissier, spécialiste du Paris-Brest-Paris*. Jamais dans le pétrin, il tient bien sa place à l'avant du peloton.

2. le sprinter: emmerdeur de premier ordre (à ne pas confondre avec le sphincter qui lui est un petit trou du cul) qui fout le bordel dans la belle harmonie du peloton à l'approche d'une pancarte d'entrée de village. Au Pinesagouël Cyclo Club* tout le monde, un jour ou l'autre peut devenir sprinter. On a même vu un jour Auguste Lyvinec faire le sprint. C'est vous dire ! Parfois, il y en a qui s'excitent aux pancartes de fin de village. On appelle ceux-là des bourrins*

3. le baroudeur: il roule toujours seul, loin à l'avant du peloton. S'il est équipé d'un GPS*(*voir GPS ou Guy Pierrefitte System) de mauvaise facture, il se perd tout d'un coup à un carrefour. Au PCC*, Félicien Corredera dit Félix est un baroudeur à sa façon. S'il ne roule jamais à l'avant d'un peloton, il se perd régulièrement au carrefour quand il roule loin à l'arrière. 

4. le grimpeur: chétif, gros comme une ablette, il mange comme un moineau et chie comme un taureau. Il ne pèse rarement plus lourd que son vélo. Inutile à l'avant d'un peloton pour abriter du vent, on le voit rarement mettre le nez à la fenêtre* sauf si c'est un Velux. Guy Berlandis et Yves Minari sont sûrement, dans ce genre, les meilleurs du Pinesagouël Cyclo Club*. Ils sont facilement reconnaissables, ce sont les seuls du club qui s'habillent dans du 14 ans. Quand le grimpeur est une femme, on dit d'elle que c'est la Minus du Vélo (ne pas confondre avec la Vénus de Milo, qui, sans bras, est juste bonne à se faire grimper. A son propos, comme disait Will Rogers, la Vénus de Milo est l'exemple typique de ce qui arrive à ceux qui ne peuvent s'empêcher de se ronger les ongles).  

5. le descendeur: il n'y a pas de morphologie spéciale pour cette catégorie. L'important, c'est d'aborder, en descente, les virages à toute vitesse, les mains scotchées sur les cocottes* et de savoir prier Saint Christophe. Un bon descendeur doit savoir prendre un virage sur l'angle* le genou posé sur le sol afin d'ajouter un point d'appui, voire le coude puis l'épaule. Et après l'appui vient le bon temps. Quand le casque frotte, il est en général trop tard pour se féliciter d'avoir pris un aussi bel angle. Les anciens motards sont en général de bons descendeurs. Au Pinesagouël Cyclo Club* André Imbert, Francis Réal et Marco font partie des meilleurs dans ce domaine. Francis et André ont appris la tagalagtactic à la gendarmerie et Marco dans une écurie moto où il était palefrenier. Leur devise est : le talus n'attend pas le nombre des années. D'autres cyclistes, comme Jeannot Sanfocolletaz et Pascal Clermont du PCC*, sont aussi des champions de la descente; il faut dire qu'ils ont une sacrée dalle en pente...ça aide...! (*voir antioxydant). ( Merci à Michel Bidault pour ce dernier paragraphe )
   

un bon descendeur doit savoir prendre un virage sur l'angle...

  ( photo de source inconnue )

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capitaine de route : comme dirait Victor Hugo qui s'y connaissait en cyclisme :

O combien de malins, combien de capitaines
Qui sont partis joyeux pour des courses lointaines

Sont revenus avec la mine renfrognée

Parce que les portes du Carrefour étaient fermés. ( Océano nox )

caravane publicitaire : transhumance d'un énorme troupeau de chevaux vapeurs qui passe en France tous les étés en juillet et fait aboyer les chiens. Pendant l'été 2010 les chiens aboient, « et la bave du crapeau n'empêche pas la caravane Sarkozy-Woerth-Bettencourt de passer »

( il semble que ce soit de Michel Audiard dans Les Tontons Flingueurs )

NS : Allez ! Hop ! Dehors les romanos ! - La Police : M. le Président, c'est la caravane du TDF ça !

Dessin d'Alex

caramélisé ( ou carbonisé ): Sainte Bernadette Soubirou de Lourdes a été carbonisée en 1933 par Pie XI pour que Gino Bartali* dit Gino le Pieux gagne l'étape du Tour de France* à Lourdes.

Carrefour de l'Arbre : Hypermarché situé entre Paris et Roubaix.

Casar Sandy : (1979) coureur cycliste français bien parti pour remplacer Poulidor* car depuis ses débuts sur le TDF* en 2002, il n'a jamais porté le Maillot Jaune* et a terminé six fois deuxième lors des arrivées d'étapes*. Dire que Casar a terminé deuxième, est presque un pléonasme...

Casartelli Fabio : (1970-1995) coureur cycliste italien qui s'est tué dans la descente du Col du Portet d'Aspet en se fracassant contre un plot, lors de son dernier Tour de France*, alors que Dante Rezze plongeait dans le ravin. Depuis, la DDE*, qui ne sait pas ce que c'est que prendre une pelle*, a enfin construit un muret à l'endroit de l'accident, pour que la prochaine fois il n'y ait pas de survivant. Fabio a eu moins de chance que son coéquipier, Silvio Berlusconi qui lui, s'est emplâtré la cathédrale de Milan, à moins que ce soit le contraire. Depuis, il l'a dans le nez et garde une dent contre elle.

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Comme une encyclopédie est un ouvrage, généralement collectif, dont le but est d’exposer et de couvrir l'ensemble des champs du savoir ou des connaissances, ou une partie déterminée de ceux-ci, l'espace libre ci-dessous est réservé aux propositions du lecteur pour les mots non expliqués ou oubliés.

Vos dessins pour illustrer les textes seront aussi les bienvenus.

bâcher :

Brouchon Jean-Paul : (1938) célèbre pongiste qui a fait quarante quatre parties de ping-pong qui ont duré trois semaines chacune chaque été en juillet. «A vous la route du Tour, à vous Jean-Paul Brouchon !», «ici la route du Tour, à vous les studios !», «A vous la route du Tour, à vous Jean-Paul Brouchon !», «ici Jean-Paul Brouchon, à vous les studios !», «A vous la...» etc...

caricature de Jean-Paul Brouchon proposée par JM Gruet qui a dit qu'il n'y a pas que les coureurs

qui font la légende du Tour.

Buisson Olivier : ( ? ) sportif adepte du monachisme cycliste, ayant fait le tour de la terre en 2010 sans prendre de pédalo. Tout cycliste est rassuré quand il sort avec lui lorsqu'il y a du vent qui le fait chier. Il pourra toujours se cacher derrière un buisson ou un olivier.

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bourrer : dépasser en roulant vite (* voir CLM) parce que la vitesse, c'est ... dépasser.

Seul le curé a le droit d'être bourré, en raison du manque de vocations dans cette profession. En effet, la cadence infernale des messes qui se succédent le dimanche matin fait que la crise de foi lui donne la cirrhose du foie. Cette maladie, chez le curé, est reconnue comme maladie professionnelle. C'est pour éviter ça que certains curés font du vélo le dimanche matin plutôt que de dire la messe..

bourrin: cycliste abruti à l'intelligence de course limitée dont la devise est : « du pain, du vin et du bourrin ». Et il est vrai que d'un bourrin, on n'en fera jamais un cheval de course.  Car, même s'il lui arrive de prendre le fil d'escampette, on ne peut pas dire qu'il a inventé la poudre à couper le beurre. Surtout, ne lui offrez pas un abonnement au Magazine Littéraire pour son anniversaire, il pourrait prendre ça pour de la provocation. 

Bozzy Dominique : (à prononcer avec l'accent corse SVP !) (1971) coureur cycliste professionnel qui a tenté de battre le record de l'heure*. Mais il échoue à cause d'une sieste trop longue. Il organise le Tour de Corse pénitentiaire dans lequel les échappées sont interdites, ce qui est original en Corse. Mais son idée fixe est que le Tour de France* se fasse en Corse. Et ça y est, c'est fait ! Ce sera pour le 100éme en 2013. La compétition durera trois jours au lieu de trois semaines, ce qui n'est pas original, car c'est en Corse. Si cette année-là, le TDF* a du plomb dans l'aile, ou que les Corses mettent le feu* dans le peloton*, ce ne sera pas original non plus. C'est ça la Corse ! (*voir aussi Critérium International).

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boyau : inventé en 1888 par le vétérinaire écossais Dunlop, qui eu l'idée de monter sur ses roues de vélo, des intestins de cochon qu'il récupéra dans l'abattoir de chez Cochonou*. Ce fut le début du boyau à la place du boudin plein. Détrôné par le pneu avec chambre, il y a encore aujourd'hui chez les amateurs, des cyclistes adeptes du boyau dont la devise est : loin des pneus, loin du coeur. Les professionnels, eux, courent tous en boyau. Sinon, on ne pourrait pas voir un sprinter* qui a des tripes, battre son second d'un boyau.

bras (gros) : le cycliste amateur droitier est un gros bras quand il a le bras droit plus développé que le gauche à force d'attraper les bières dans le frigo, pendant les étapes du Tour de France* (*voir aussi basculer) devant la télévision. Contrairement à une idée répandue, le gros bras en cyclisme n'est donc pas un cycliste qui pédale avec ses mains, ni avec sa tête d'ailleurs.

Bretagne ou Breizh (en breton): on a l'habitude de dire qu'en France, on n' a pas de pétrole, mais on a des idées. En Bretagne, ils ont les deux. La Bretagne est une terre de cyclisme, comme le PS* est une terre de silence. C'est le Landerneau du cyclisme ! la réputation de la Bretagne dans le monde du cyclisme n’est plus à faire. Il y a la ville de Plouay (Morbihan), capitale mondiale du vélo, les voies vertes, de la même couleur que leur marée, et pour amortir un équipement pluie, de gros nuages noirs, de la couleur de leur autre marée. Quoi qu'il en soit, les cyclistes bretons qui n'ont pas beaucoup de kilomètres au compteur sont des cyclistes qui ne roulent pas sous la pluie. Ce sont des poules mouillées. Les autres sont mouillés tout court. Et ce n'est pas en crachant sur une poule mouillée qu'on obtient une omelette baveuse !

L'avantage de la météo bretonne, c'est que lorsque la pluie devient chaude, le cycliste breton sait que l'été est enfin là.

Comme dit la chanson, un cycliste Breton ne sort jamais sans son casque.

Ils ont des casques ronds, vive la Bretagne !

Ils ont des casques ronds, vive les Bretons !

Enfin, ne parlez pas de Breizh (prononcer bretzel en anglais) à Georges Bush*, il risque d'avaler de travers.

http://fr.wikipedia.org/wiki/Bretagne

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Bobet Louison : (1925-1983) coureur cycliste français, triple vainqueur du TDF*. Perclus de rhumatismes, il termina sa vie dans un établissement de thalassothérapie ...

une chanson sur Louison Bobet ? cliquer sur Musique maestro sur le lien : http://lababole.com/?p=940

bobo: la liste non exhaustive est affichée sur la porte de l'infirmerie*. Au Pinesagouël Cyclo Club*, Carole, la fille de Robert Vavit est tombée... enceinte lors d'une sortie vélo dominicale, faisant vingt cinq mâles heureux. Qui est le père ?

Allo maman bobo!

Bodard : ( 1963 ) paparazzi qui traque toutes les vedettes, même celles du peloton cycliste international. Il ne raconte jamais de Bodard.

   caricature de Bodard par Manuel Loayza ( Pérou )  avec l'aimable autorisation de Bodard 

boîte à pharmacie : armoire réservée à ceux qui font le Tour de France*. Plus précisément, au Pinesagouël Cyclo Club*, petit placard auquel ont accès uniquement ceux qui travaillent dans le corps médical comme Jo Valich, Le Docteur Q* et Michel Payrastre (*voir prime). Les deux premiers ont fait un et deux au contre-la-montre du club 2009 .(* voir CLM ) Le troisième s'est perdu sur le circuit car il avait avalé tout ce qui se trouvait sur l'étagère du haut du placard. Ce jour la, sa devise était: « ni d'yeux, ni chronomètre ».

Bol d'or des Monédières : célèbre course d'endurance cycliste de 35 heures, créée par Martine Aubry en 1952.

bon coup : tous les coquins du cyclo club* savent pertinemment ce que veut dire cette expression.

bon de sortie ( avoir un ) : c'est quand le cycliste amateur du cyclo club* a la permission de son épouse pour partir sans elle au séjour organisé par le club. Celui qui n'a pas de bon de sortie vient avec elle. Pas de bol !!!

boisson: deux idées s'affrontent depuis 1903* (*voir TDF ou Tour de France): la boisson énergétique et la boisson énergisante. La première est consommée par le pur sang, la seconde par le bourrin*.

Bonnaud André : indispensable pendant certains séjours du Pinesagouël Cyclo Club*, il conduit toujours une automobile quand il part avec sa bande.

bon wagon ( prendre le ) : Alexandre Demet qui mène toujours un bon train à l'avant du peloton au Pinesagouël Cyclo Club*, vient de signer dans l'équipe de la SNCF. En ce moment il pédale moins car on lui demande de lire plein de livres pour être conducteur de train, parce qu'un wagon-lit.

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